Yuppy • 22 Iunie 2007
Sa vedem daca suntem compatibili si apoi mai vorbim despre noi!

Dintotdeauna am auzit in jurul nostru: 'Sa vedem daca suntem compatibili si apoi mai vorbim despre noi!' Trebuie sa fim compatibili, altfel ne pierdem timpul! Nu sunteti compatibili, adio sex!

Compatibilitate...
Potrivire sexuala...

Cum ne dam seama daca suntem compatibili? Ce inseamna a fi compatibili? Trebuie sa cauti un anumit tip de vagin? Larg, stramt, flexibil, rigid, alunecos? Penisul trebuie sa aiba o anumita marime? Ce fel de penis este compatibil cu vaginul ei? Mare, scurt si gros, lung si subtire? Si asa "apar" cautarile obsedante, incercarile sau testarile interminabile...

Si ma intreb: "Oare nu pierdem esentialul fiind atat de concentrati pe caracteristici si nu pe calitati?"

Cat de importanta este acea compatibilitate? Este ea garantia succesului unei relatii sau doar a unui act sexual de calitate? Stim cu totii ca o relatie nu se reduce doar la sex. Cati dintre noi suntem compatibili potrivit organelor sexuale? Sa nu uitam ca multa vreme, undeva, candva, in istoria societatii de azi, casatoria era o afacere, un aranjament intre parintii celor doi si ca, de cele mai multe ori, relatia sexuala venea doar dupa oficializarea casatoriei. Nu se accepta divortul si cu atat mai putin, impedimentele de genul nepotrivire sexuala ca motiv plauzibil unei despartiri intre parteneri.

Credeti ca viata acelor oameni era numai chin si suferinta? Istoria ne arata ca stramosii nostri erau destul de creativi si plini de resurse in rezolvarea unor astfel de probleme.

Multi dintre noi pleaca de la premisa: totul se rezolva in pat.

Studiile arata ca este vorba de o anumita perceptie eronata asupra importantei sexului intr-o relatie, datorita naturii diferite a trairilor psiho-somatice din timpul actului sexual.

Ceea ce s-a observat este ca in cazul unei relatii bune intre parteneri, cand totul "merge bine", 20% din succes este atribuit sexului, iar in cazul acelora unde lucrurile "nu merg prea bine", importanta sexului creste pana la 80%.

A fi compatibili sexual presupune ca atitudinea, comportamentul, asteptarea, fantezia fiecaruia dintre parteneri ca convearga la un moment dat accentuand sentimentul de comuniune, intreg...

Alteori compatibilitatea sexuala este apreciata dupa frecventa momentelor de intimitate. Contabilizarea actelor sexuale pe unitate de timp este o forma de "masurare" a iubirii partenerului pentru unii dintre noi. Surprinzator, nu?! Poate... insa sunt persoane care altfel nu se simt iubite sau mai iubite decat facand dragoste cu celalalt. Si aceasta sete de dragoste nu se poate astampara decat facand sex zi de zi, ora de ora cand se afla in preajma celuilalt.

Ce se intampla atunci cand celalalt nu "vede" lucrurile la fel? Ce se intampla atunci cand pentru celalalt satisfacator este sa faca dragoste o data pe luna sau de patru ori pe an? Spunem ca exista nepotrivire sexuala? Consideram ca unul se caracterizeaza printr-un libidou scazut, iar celalalt este normal?
Ce anume defineste normalul? Cum solutionam acest decalaj de apetit sexual?

Nu trebuie sa asteptam sa ne vina cheful! Cercetatorii propun o "negociere" a frecventei partidelor de sex, considerand ca o astfel de negociere vine in sprijinul relatiei prin stimularea intimitatii celor doi. Negocierea se trasforma intr-un joc, iar planificarea intr-o provocare. Instituirea de penalizari in caz de abateri da frau liber fanteziei...

Compatibilitatea sexuala are izvorul in intimitatea emotionala a cuplului care la randul sau are ca fundament dorinta si nevoia de celalalt. Insa avem rabdarea si profunzimea sufleteasca necesare?
Romantismul, tandretea, imbratisarile, saruturile si atingerile presupun timp, rabdare, intimitate, daruire de sine si reciproca. Treptat ne dezvoltam pulsiunea si dorinta sexuala "gustand" din fiecare moment petrecut impreuna.

Compatibilitatea presupune si complicitate, cei doi parteneri "muncesc" impreuna pentru "construirea" intimitatii in doi.

Ce inseamna a fi complici?

A putea impartasi cu celalalt, fara jena, fanteziile sexuale, a ne dezvolta sexualitatea prin celalalt, a ne simti impliniti prin celalalt, a ne explora si rafina simturile, a ne afisa nudititatea fara retineri. A te simti confortabil unul in apropierea celuilalt, a te abandona mangaierilor si sarutarilor celuilalt...

Respectarea dorintelor sexuale ale partenerului. Ce inseamna asta? Supunere, acceptare fara drept de veto? Respectarea dorintelor celuilalt presupune reciprocitate. Anumite lucruri vin de la sine, insa este important sa avem delicatetea necesara de a spune lucrurilor pe nume si de a ne impartasi si cele mai ascunse fantezii.

Orgasmul nu este un merit personal, ci este strict legat de dinamica jocului erotic. Acest joc este unul care se creeaza si recreeaza intre cei doi, fiecare asumandu-si dorinta si placerea celuilalt.
Cand orgasmul propriu este ceva asumat, atunci nu mai este vorba de daruire, ci de a lua ce ne intereseaza. Orgasmul devine scop in sine.

Daca oferi partenerei ceea ce isi doreste, vei fi, inevitabil, satisfacut, pentru ca si celalalt va fi, la randul lui, dispus sa-ti gratifice interesul pentru placerea lui.

Acest tip de comunicare si daruire sexuala reciproca sunt cele care fundamenteaza o relatie profunda, bazata pe compatibilitate; intalnirile de o noapte fiind urmarea unei atractii chimice, nevoii de consumare a energiei sexuale, de satisfacere a unui impuls, de traire a unei placeri de moment.

Compatilitatea exista, dar depinde doar de noi daca suntem suficient de deschisi si motivati sa o gasim.

Autor: Psiholog Jeni Chiriac
Sursa: psiholife.ro

Despre autor:

Abonează-te pe

Te-ar putea interesa si:

In lipsa unui acord scris din partea Internet Corp, puteti prelua maxim 500 de caractere din acest articol daca precizati sursa si daca inserati vizibil linkul articolului.