2 Ianuarie 2014 de Vio in Yuppy
La multi ani, dragilor! Haideti sa incepem noul an cu zambetul pe buze. Am adunat pentru voi 10 bancuri care, speram noi, va vor bucura.

1. 10 traditii romaneşti de taierea porcului:


  1. La Spitalul Pantelimon, daca n-ai dat spaga inainte, chirurgul uita toporul in porc;

  2. In Bihor, porcul se taie cu tromful, iar in Gorj se taie in general cu septarul. Dacă se taie porcul in trei, se scot doi optari si se poate taia si cu unul din cei doi optari ramasi;

  3. In zona Sibiului, porcul se taie nemteste: jumi-juma;

  4. In Teleorman, din cauza inapoierii locuitorilor, taiatul porcului incepe cu domesticirea acestuia;

  5. Interesant! Teleormanenii pastreaza basica pentru toba si CNP-ul i se da lui Dragnea, sa-l foloseasca la alegeri;

  6. In Tulcea, in loc de porc se taie un cal din Padurea Letea;

  7. Oamenii din Delta spun ca cea mai mare delicatesa la porc sunt icrele. Ei sunt atenti cand cumpara porcul, sa nu cumva sa nimereasca mascul. Femela se cunoaste dupa genele lungi;

  8. La Academia Romana onoarea de a injunghia porcul revine academicianului care castiga un concurs de sonete si in loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Ratului;

  9. Oamenii care stau langă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul ii iau un mulaj pentru bust;

  10. In Ferentari, porcului i se da o sansa: Ori aduce 3.500 de euro in 24 ore, ori e taiat si cocina arsa.


2. Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate!

3. Dacă Dumnzeu crea internetul de la inceputul lumii astazi stiam si noi ce statusuri aveau marile personalitati istorice la messenger , de exemplu:

Ştefan Cel Mare: – "Da-ti un buzz cand navalesc turcii" sau "Plecat sa zidesc o manastire"!

Adolf Hitller: – "Suparat, mi-a venit factura la gaz”

Ultimul status al Printesei Diana: – “Caut sofer cu experienta”

Ion Creanga: – “La cirese, BRB”

Ultimul status al lui Nicolae Ceausescu: – “La un Counter Strike”

Osama Bin Laden: – “Invisible to everyone!”

Ana lui Manole: – “Prin casa”

4. Daca exista Facebook in al-II-lea Razboi Mondial, sigur s-ar fi gasit vreun roman sa isi dea check-in pe front si sa dezvaluie planurile de atac:

"Atacam nemtii prin surprindere, yupii..."


5. De 60 de ani, un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Despre acest batran aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la zid si afla care este bătrânul. După 45 de minute batranul isi termina rugăciunea si reportera il abordează pentru a-i lua interviul.

- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dv. cum va numiti?

- Moritz Fishbein.

- De când veniti la Zidul Plangerii?

- Aproximativ de 60 de ani.

- De 60 de ani! Si pentru ce va rugati?

- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Ma rog sa nu mai fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.

- Si ce simtiti dupa 60 de ani?

- Parca as vorbi la pereti…

6. Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale. Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toată lumea in pielea goala. E în extaz!!! Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate! Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!

La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!

Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: GOI! Isi scoate ochelarii: TOT GOI! Furios, arunca ochelarii si zbiara:

- Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-or stricat!!!

7. Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul sl intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii in halul asta la serviciu?

-Sefuuuu', am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: "Sa se dezbrace doamnele!" Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum… la lucru!"

- Si??? intreaba seful…

- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!


8. Am avut grija sa o informez pe sotia mea, cu doua luni in avans, ca imi doresc un Xbox de ziua mea, nimic altceva, doar un Xbox. Cu toate astea, ea mi-a facut cadou o poza frumos inramata, cu noi doi. Nici o problema, pentru ca de ziua ei am sa-i iau un Xbox.

9. Un om voia ss intre intr-un magazin si nu avea cu cine sa lase bicicleta. Il roaga pe unul de pe strada:

- Domnule, vreti sa aveti putina grija de bicicleta mea pana ma intorc?

- Domnule, dar eu sunt parlamentar!

- Nu-i nimic, am mare incredere totusi.

10. Am sunat-o azi pe nevastă-mea:

"Unde esti?"

"In bucatarie" zice ea.

"Vino repede in sufragerie sa vezi cat ne-a venit nenorocita asta de factura la telefon!!!"

Foto main: fata cool zambind sursa Shutterstock.com



Te-ar putea interesa si:

Vrei sa fii la curent cu cele mai importante stiri?
Urmareste-ne si pe Facebook
Iti place acest articol? Recomanda-l prietenilor:
Facebook Twitter

Aboneaza-te la 9AM sau conecteaza-te prin Facebook pentru a primi periodic articole similare.
In lipsa unui acord scris din partea Internet Corp, puteti prelua maxim 500 de caractere din acest articol daca precizati sursa si daca inserati vizibil linkul articolului Sa incepem anul zambind: 10 bancuri.


Ultima ora din Yuppy pe 9AM